Spirális történet 1.

by Marti

Az itt következő beszámoló dokumentarista jellegű, célja a tájékoztatás egy méhen belüli fogamzásgátló eszköz – spirál – helyére  kerítéséről. Ha borzongsz a téma hallatán, jobb, ha most abbahagyod az olvasást. Ha hasonló lépést fontolgatsz vagy érdekel a dolog, go on!

*

Fogamzásgátlás brit módra

Először is ugyebár ez itt Anglia, a gyakorlati medícina némiképp a Magyarországon megszokottól eltérően működik. A fogamzásgátló tablettáért például egy árva garast sem kell fizetni: az ember lánya-asszonya csak elmegy az orvoshoz, aki akár egy egész évnyi adagot felfirkant receptre némi vérmonyásmérés után. A sürgősségi fogamzásgátló tabletta (levonorgestrel) shoppingolható vény nélkül is bármelyik patikában, csak a gyógyszerész faggatózásán kell túlesni (természetesen nem arra kíváncsi, hogy kivel-hol-mikor, hanem hogy bla-bla-bla, na szóval ilyen orvosi cuccok). A Boots nevű drogérialáncnak például sajátmárkás sürgősségi tablettája van. Az anyag ára 27 font, de ha nem restellünk elsétálni az dokihoz (akármelyikhez!), akkor recept ellenében ingyen és bérmentve hozzájuthatunk. Kérhetünk telefonos segítséget is, ekkor valami főközponti főügyelet főorvosa meginterjúvol, majd az éteren keresztül elküldi a vényt az általad kiszemelt gyógyszertárba (érezzük, ugye, hogy ez itt a XXI. század…), ahol a patikárius kedvesen átnyújtja a névre szóló csomagot az előre megbeszélt időpontban.

Hasonlóképpen jószolgálati alapon van nulla fontra beárazva a többi fogamzásgátló cucc is: gyűrű, hormonimplantátum, tapasz, anyámkínja. Fizetni gyakorlatilag csak az óvszerért kell, de ezt tehetjük akár a diszkó mosdójában elhelyezett automatánál is. Tipp: ha még ezért is sajnálod azt a pár fontot, térj be egy gay-bárba, ott általában végtelen mennyiségű óvszer van elhelyezve minden lehetséges vízszintes felületen (bárpulton, polcon, asztalokon), markolj bele nyugodtan. A dobozba.

Az ok az ingyenes és széleskörben, könnyen elérhető fogamzásgátlás mögött prózai: nincs mód abortuszra. Nyilván ezért tologat olyan sok 15-16 éves babakocsit, mi meg fogjuk a fejünket, hogy istenkém, ezeken az idióta angolokon semmi sem segít. (Csicsergik a madarak, hogy aki megteheti, Franciaországba jár küretre…)

*

Miss Spirál

No tehát, a többi módszerhez hasonlóan a spirál (IUD – intrauterin device, IUS – intrauterin system, coil) is ingyenes. Pici, T alakú plasztikkütyüről beszélünk, amit a méhbe helyez fel az orvos. Két fajtája van: hormonmentes (rezes) és hormonos. Az előbbi T függőleges szára egy rézzel bevont vékonka ezüstdróttal van körbetekerve, pont úgy, mint egy mágneses tekercs, csak kifinomultabb méretben. Az eszköz típusától függően 5 vagy 10 éven keresztül napról napra parányi mennyiségű réz méhen belüli kibocsátásával teszi lehetetlenné a teherbe esést, részletekbe nem mennék bele, arra ott a wiki.*  A hormonos verzió nem rezet, hanem – tá-dááá! – hormont adagol, még mega-jobban ellehetetlenítve a megtermékenyülést, beágyazódást meg minden ilyesmit.

* baszki, nehogy azt hidd, van magyar nyelvű cikk a wikipediában…! Rohattul nincs!!!

*

A nem fájós rész

A delikvens – jelen esetben jómagam – elhatározza, hogy lejön a tablettáról, már túl régóta szedi, meg különben is. Szándéka szerint piercingeltet magába egy spirált, legyen mondjuk a hormonmentes, éljen az anyatermészet. (Ez nem volt éppen helyénvaló kifejezés ebben a bejegyzésben, ugye?) Először is felkeresi a háziorvosát, aki amúgy tökvéletlenül családtervezési specialista. A doki ragaszkodása a tablettához érthetetlen, már-már megütközést keltő. Első körben semmi, csak egy újabb antibébi-tabletta recept. Márti mérges, másik orvoshoz megy, másik tanácsért, a receptet meg apró darabokra tépdesi. Az új dokinak nem sok lövése van a témáról (?), javasolja a szomszéd utcában leledző szexuálisegészség- és családtervezési centrum megcélozását. Ott aztán adnak is rögtön időpontot egy tanácskozásra – mintegy két hónappal későbbre. Morci.

Jelzett időpontban egy kedves doktornő – szemmel felbecsülhetően messze túl a menopauzán, ami biztosan hitelessé teszi munkakörében – felvértez a spirállal kapcsolatos mindenféle tudnivalóval: mire számíthatok, mikor-hogyan történik a mikrocsip eszköz felhelyezése, mire figyeljek előtte, satöbbi. Kezembe nyom egy ilyen kis védőtokos izét, hogy menjek ki a mosdóba és vegyek kenetet magamból (nem, nem a szájnyálkahártyából…) az esetleges nyavaják és nyűgök felderítésére. Kórelőzményemet átlapozva még gyorsan elküld méhnyakrákszűrésre is a megyei közkórházba és lelkemre köti, hogy majd csak akkor kérjek időpontot a beültetésre, ha mindkét teszt eredménye negatívként jön vissza. Hurrá, újabb két hónap ment el várakozással…! Nagysokára megkapom az időpontot, augusztus 24-re. Két szabadnap lestoppolva.

*

A fájós rész

Nap indít egy Cataflammal, egyrészt a még mindig gyötrő fejfájás, másrészt az előre beharangozott fájdalmak miatt, amivel nagy valószínűség szerint a spirál beültetése járni fog. 10:45-kor megjelenés a klinikán. A kedves, még mindig nyugdíjasnak tűnő doktornő fogad. Kérdezi, öt- vagy tízéves spirált kérek-e. Háttöö, a kérdésre nem számítottam. Ha lehet, tízéveset. Meglátjuk, kisasszony. Ha befér a tízéves, akkor azt tesszük be. Ha nem, akkor a kisebbet. Papírmunka elintéz, ágyra felfekszik (én), lábak kengyelbe. Másik doktornő behív, később kiderül, lelki és fizikai támasznak.

A procedúra elkezdődik. Egyes számú orvosasszonyság kesztyűt húz, speculumot fog és nekilát a tereprendezésnek. Fertőtlenít, majd valami érzéstelenítő kencét applikál odabenn. Ez idáig mind nagyon hideg. Kettes számú orvosasszonyság simán csak szóval tart, az ő dolga itt az, hogy a figyelmemet elterelje a déli testtájak körüli történésekről. Működik. Orvos Nr1 folyamatosan kommentálja, amit csinál. Előre szól, hogy most jön a helyi érzéstelenítő. Még mielőtt rájöttem volna, miféléről beszél, már úton is volt célja felé egy megagiganagy injekciós tűűűűűűűűűááááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!! – Lélegez. Ki, be… ki, be……… Kedves lányok-asszonyok, a szájpadlásba vagy a felső-elülső ínybe kapott érzéstelenítő injekció ehhez képest moderált lepkefing…

Érzéstelenítés azért kell, mert a még soha nem tágult méhszáj a doktornő szerint “elég fájó” tud lenni… na hajrá! – – – Elég fájó?!?! – Nagggyon fáááááááájó! Kibaszott-kurvaannya-rohatt-gecis fájó!!!!!!!!!!!!!!!!! Annyira fájó, hogy épp csak egyet tudtam sikítani, utána a hangom is elakadt. Valószínűleg megállt a szívem is, biztosan kihagyott vagy öt dobbanást. Csillagokat láttam egy percig. A kettes számú orvosnő közben odanyújtotta a kezét, hogy fogjam nyugodtan. Hát szegénykém, majd’ eltörtem a csontjait… És akkor a doki kijelenti, hogy a nagyobb spirál valószínűleg nem fog beférni. – Tééééényleg??? :O

A másik doki megnyugtat, hogy ez még nem maga a spirál volt, csak egy szonda, amivel megmérték a méh mélységét-nagyságát.

És akkor ide egy kósza gondolat: egy ilyen szonda olyan, mint egy nagyra nőtt fogpiszkáló, kb 30 cm hosszú és 3-4 mm átmérőjű, nekem legalábbis a google ezt mondta. Namármost, ha érzéstelenítés után ennyire kurvára fáj az, ha a méhszájat 3-4 mm-re kitágítják, akkor hogy az istenbe képzeljek el egy egész gyereket kijönni onnan, a maga sárgadinnyényi nagyságú fejével?!?!?!

Jöhet végül a mutatvány. A Nova T380 spirál és beinzertáló berendezése olyan, mint egy tokba bújtatott esernyő: tok bemegy – tok kihúz, esernyő odabenn kinyílik a tok kihúzásával egyidőben. A tok átmérője 3,6 mm. Fájdalom mértéke elenyésző az előbbi szonda által okozotthoz képest, de még így is csak a doktornő iránt érzett (érthetetlen) jóindulatom gátolt meg abban, hogy be ne pisiljek.

Pikk-pakk, lehet visszavonulni. Pulzus megmér, 72. Minden rendben, viszlát kisasszony hat hét múlva, kontrollon. Ne siessen hazafelé, ücsörögjön nyugodtan a váróban. Take your time.

Némi ücsörgés után még mindig sajgó hassal elindultam a buszhoz, hiszen egyszer úgyis haza kell menni, nem? Mire elértem a buszmegállóig, már alig álltam a lábamon. Az eddig volt összes menstruációs görcsöm összeadódott, megkétszereződött, hatványozódott és ilyen erővel szállt meg. A buszról persze át kellett szállni. A második buszra alig tudtam felmászni, aztán nagynehezen lerogytam a hátsó ülésre. Panadol be, keserű, mint az élet, így víz nélkül, blöehh. Tiszta erőből kapaszkodtam az előttem lévő szék támlájába; a lábaimat pakoltam ide-oda, a fogaimat csikorgattam, a szemeim meg forogtak maguktól is. Mindezt a déli kibaszott csúcsforgalomban, fél órán keresztül. Taxit kellett volna hívnom. A mi buszmegállónktól a házig tartó jó ötven méteres szakaszt sikerült kb tíz perc alatt megtennem.

Itthon csak beroskadtam az ágyba, belapátoltam még két ibuprofent és vártam a nagy csodát. Próbáltam elfoglalni magam egy kis Dr House-zal, hátha mások szenvedésének látványa enyhíti az enyémet, de nem. Anyától kaptam egy sárgabarackos-kekszes Bocit, hát azt most egy az egybe befaltam, és úgy két órányi kín után végre elbóbiskoltam. A délután-este további részében némiképp enyhült a görcs (újabb két ibuprofen), de ez még mindig olyan, hogy nem lehet vele egyebet csinálni, mint ágyban maradni (Cataflam). Le is csúsztam a spanyol srácok grillezett homáros barbekjú partijáról.

*

Konklúzió és üres ígéretek

Nahh, szóval így megy egy spirál felhelyezése. Természetesen rengeteg olyan beszámoló is van a neten, ami nem ír ilyen borzadályokról. Nem mindenki szopja így be, de ilyen az én formám, hozzá kéne szoknom… A prognózis a következő: egy-két napig erős görcsök, majd hasonlóan fájdalmas, hosszabb ideig tartó és gyakoribb menstruáció a következő fél évben, később enyhülő, majd megszűnő tünetek. Továbbá, amiért a kín létrejött: ÖT bébimentes év!!! Yayy!

Ha netán érdekel valakit, akkor majd folyamatosan informálok.

Advertisements